¿SIEMPRE ESCOJO A LA PERSONA EQUIVOCADA?

Cuando te das cuenta que la mayoría de tus allegados están casados tienen hijos o por lo menos parejas estables y añadiéndole a eso a que ya tienes cierta edad para empezar a pensar en algo enserio y tu sigues sola, te surgen ciertas preguntas ¿escojo siempre mal a la persona? O ¿será que la persona era buena y he sido yo la que lo he convertido en ese bicho detestable?

Tras varias tertulias con amigas en la misma situación que yo y por experiencias propias llego a la conclusión que pueden darse los dos cosas, una que escojamos mal y la otra es que nosotras mismas los convirtamos en los equivocados, enseguida explicare porque.

Existen varias razones porque escoges a la persona equivocada  y son las siguientes:

1. Aceptar citas a ciegas 

El amor a ciegas no es la manera mediante la cual debes escoger a tu futuro cónyuge, porque probablemente este este igual  o peor de desesperado que tu en encontrar pareja. Y no sabes que tipo de bicho te puedan sacar tus amigas aunque  lo hagan con sus mejores intenciones y aun peor en los casos de la gente que busca pareja por internet cuestión que esta de tanto auge, en esos casos que vez a tal adonis en esa foto y cuando lo conoces en la realidad la foto por la cual accediste a quedar correspondía a una de hace años atrás cuando todavía iba al gimnasio o tenia una alimentación balanceada, o cuando te encuentras a esa persona y es un individuo de búsqueda y captura y mas cosas que podría seguir diciendo.

2. Porque esperas que el o ella cambie después de estar saliendo 

El error clásico. Nunca salgas con el potencial. La regla de oro es: si no estás contento con la persona así como es ahora, no salgas. Como lo dijo un colega muy sabio: "Realmente puedes esperar que cambien las personas después de estar con ellas… ¡claro que si, pero para mal!" Respecto de la espiritualidad de la otra persona, su carácter, higiene, formas de comunicación, hábitos  personales, debes estar seguro de que puedes vivir con ellos en el estado en que se encuentra ahora. No digo que todas las personas no cambien pero ¿¿si en un principio te gusto  como era porque quieres cambiarla??  Hay ciertas conductas que se pueden mejorar, pero su personalidad nunca.

3. Porque te enfocas más en la química que en el carácter

La química enciende el fuego, pero el carácter lo mantiene ardiendo. Ten cuidado con el síndrome "estoy enamorado". "Estoy enamorado" generalmente significa "tengo deseo". La atracción está ahí, pero ¿alguna vez has investigado cómo es el carácter de la otra persona?

El enamoramiento es algo pasajero,  los seres humanos tendemos a deslumbrarnos con un físico , ¿¿pero con eso se puede vivir?? Pues yo considero que no, es necesario ver algo mas   para mi entender con un cuerpo no se puede vivir, se puede pasar bien un fin de semana o hasta dos, tres o cuatro, pero en el momento de plantearte tener algo en serio seguro que esa no es la mejor elección, todo depende del tipo de educación o intelecto que tengas, ya que con ciertos personajes es imposible tener una conversación que pueda versar en distintos temas. Hay ciertos individuos que fuera de temas superficiales es mejor que no hablar, porque sus conversaciones pueden resultar tan chillonas que puedes arrepentirte una vida de haberla entablado por la cantidad de estupideces que se pueden soltar de una misma boca. 

4. porque el hombre no entiende lo que necesita una mujer

Los hombres y las mujeres tienen necesidades emocionales únicas, y comúnmente, el hombre es quien simplemente "no entiende" la necesidad del otro. La tradición pone la carga sobre el hombre para que pueda entender las necesidades emocionales de una mujer y las satisfaga. La necesidad intrínseca de la mujer es ser amada -sentir que es la persona más importante en la vida de su pareja. La pareja le debe dar una atención coherente y cualitativa. Esto es muy claro en la perspectiva del judaísmo en cuanto a la intimidad. La Torá obliga al marido a conocer las necesidades de su esposa. La intimidad está siempre bajo los términos de la mujer. Los hombres se rigen bajo objetivos, especialmente cuando nos referimos a esa área. Una mujer muy sabia dijo: "Los hombres tienen dos velocidades: prendido y apagado". Las mujeres se basan en la emoción de la experiencia. Cuando un hombre cambia el rumbo y se deja orientar por esa experiencia emocional, descubre qué es lo que hace a su mujer tan feliz. Cuando un hombre olvida sus propias necesidades y se dedica a brindarle a su esposa placer, cosas increíbles ocurren.

5. Porque no compartes objetivos y prioridades de vida semejantes

Hay tres formas básicas de conectarte con otra persona:

• Química y compatibilidad

• Compartir intereses comunes

• Compartir un objetivo de vida similar

Debes asegurarte de que compartes el nivel más profundo de conexión que es el compartir objetivos de vida similares. Después de estar juntos la idea es que van a crecer juntos o separados, es por eso que deben averiguar "para qué viven" mientras están solteros. Después de saber esto deben buscar a alguien que tenga la misma expectativa. Esta es la definición verdadera de "alma gemela". Un alma gemela es un compañero de objetivos; dos personas que finalmente compartirán el mismo entendimiento del objetivo de vida, y por lo tanto compartirán las mismas prioridades, valores y metas.

6. Porque te involucras íntimamente muy rápido

Si te acuestas o la persona se acuesta contigo el primer día ¿tú piensas que solo lo ha hecho eso contigo? O ¿piensas que solo lo hará contigo?

Aunque la manera de pensar ha cambiado durante estos últimos años, muchas personas siguen creyendo que tener relaciones sexuales en la primera cita es de “gente fácil y sin pudor”, ya sea hombre o mujer, aunque la mujer es la que sale más perjudicada por esta creencia.

Un hombre que se acuesta en la primera cita o con cuantas mujeres quiera, entre sus amigos se le denomina “Maestro”, “Bacán”, “Macho”, etc., incluso en el medio social en el que se desenvuelve. Mientras que si una mujer hace lo mismo es tachada como “fácil”, incluso es víctima de nombres no muy decorosos.

No hay nada de malo en acostarse en la primera cita o en cualquiera de las siguientes, siempre que cada cual sepa lo que está haciendo y lo que cabe esperar de sus propios actos.

Quiero decir que si lo que buscas es, simplemente, una “aventura”, puedes acostarte con él en esa primera cita si quieres..., pero no esperes más. Si es “un aventura”, sólo disfruta el momento. No esperes que te vuelva a llamar o, si tú le llamas, que acepte volver a salir contigo. Otra cosa distinta es que en ese encuentro surja inesperadamente una cosa diferente (sentimientos) y la “aventura” se transforme en algo distinto. Pero para que eso suceda y llegue a un buen término tiene que surgir en los dos, si sólo le sucede a uno, sólo producirá sufrimiento.

Puntos importantes que no debes olvidar

Existen dos tipos de personas con conceptos completamente diferentes:

- las que tienen sexo por solo placer con cualquier persona que conocen un “viernes por la noche”

- las que ven al sexo como la demostración más pura de amor y únicamente lo llevan a cabo con su pareja.

- Tener en mente que, la gran mayoría de las personas que tienen sexo en la primera cita lo hacen sólo por placer y no tienen ninguna intención de entablar una relación formal en el futuro.

Si lo has hecho  no olvides que sólo puede ser una aventura, y si crees que puede ser algo más duradero y caíste a la tentación, no pienses que por una noche ya eres su “pareja”, porque si para esa persona sólo fue una aventura, que por lo general ocurre, al otro día:

“Si te veo no me acuerdo”; luego de eso solemos decir: “desgraciado, mal nacido, sólo quería acostarse y nada más”, entre otros.

 Lo cierto es que, si queremos tener una aventura el “sexo en la primera cita” no tiene gran influencia y no causa ningún daño, al contrario, hay que gozarlo al máximo.

Pero, si queremos una relación seria y estamos seguros de que queremos estar mucho tiempo con cierta persona, entonces debemos apaciguar nuestros deseos carnales y esperar un tiempo, postergar el encuentro sexual le dará más fuerza a la relación

7. Porque no tienes una conexión emocional profunda con esta persona

Para evaluar si tienes o no una conexión emocional profunda con la persona, pregúntate: "¿Respeto y admiro a la persona?" Esto no significa: "Estoy impresionado con esta persona". Nos impresionamos con un Mercedes. No respetamos a alguien porque es dueño de un Mercedes. Debes admirar las cualidades como su creatividad, inteligencia, lealtad, determinación, etc. También pregúntate: ¿Confío en esta persona? Esto también significa: ¿Es emocionalmente estable? ¿Siento que puedo depender de ella?

8. Porque escoges a alguien con quien no te sientes emocionalmente estable y no sabes lo que tienes 

Preguntarse "¿estamos juntos o no lo estamos?" es una fase natural de muchas relaciones cuando empiezan, pero también puede ser una forma de andar con evasivas de las personas que tienen miedo a comprometerse. El truco está en saber en qué situación estás antes de que sea demasiado tarde. "Nos metemos en relaciones sin sentido porque a menudo nos guiamos por nuestros corazones en vez de por nuestra cabeza, y para la mayoría de la gente esto no cambiará nunca.

También es necesario hacerte  las siguientes preguntas: ¿Me siento calmado, en paz y relajado con esta persona? ¿Puedo ser yo mismo y expresarme por completo con esta persona? ¿Me hace sentir bien sobre mí mismo? ¿Tienes algún amigo cercano que te hace sentir de esa forma? ¡Asegúrate de que la persona con quien estés que  te haga sentir de la misma forma!

¿Tienes miedo de esta persona? No debes sentir que tienes que monitorear lo que dices porque tienes miedo de cómo la otra persona lo verá. Si tienes miedo de expresar tus emociones y opiniones abiertamente, hay un problema en la relación.

Otro aspecto de sentirte tranquilo es que no sientas que la otra persona está tratando de controlarte. Comportamientos que te controlan son signos de una persona abusiva. Hay una diferencia muy grande entre "controlarte" y "darte sugerencias". Una sugerencia está hecha para beneficiarte, un comentario que te controla está hecho para el beneficio del otro.

9. Aunque estés comprometida en una relación, conserva tu independencia y tu individualidad y siempre  pon todo sobre la mesa

No cambies por completo tu vida, sigue estudiando, trabajando, preparándote y conserva a tus amistades. No creas que por tener una relación estable o por casarte vas a resolver todos los problemas. No anules tu personalidad para convertir en la sombra de tu marido y de tus hijos.

Cualquier cosa que te moleste sobre la relación debe ser hablada. Hablar sobre temas incómodos es la única forma de evaluar como los dos se comunican, negocian y trabajan unidos. A lo largo de la vida surgen dificultades inevitables.

Tienes que saber algo antes de hacer un compromiso: ¿Puedes resolver tus diferencias y encontrar acuerdos que sirvan para los dos? O ¿a la primera de cambio o primer reproche se va terminar?

Nunca tengas miedo de decirle a la otra persona lo que te molesta. Ésta es también una forma de probar cuán vulnerable puedes ser con esta persona. Si no puedes ser vulnerable, no puedes tener confianza, y estas dos cosas van de la mano.

10. Porque ves la relación como un escape a tus problemas personales y a la infelicidad

Si eres infeliz y soltero, probablemente estarás infeliz cuando estés con alguien también. La relación no te arregla tus problemas emocionales, personales y psicológicos. Una relación sólo puede llegar a incrementarlos.

Si no estás contento contigo mismo y con tu vida, toma la responsabilidad de arreglar ese problema mientras estás soltero. Te vas a sentir mejor y tu cónyuge te lo agradecerá también.

No esperes que un hombre pueda o quiera satisfacer todo lo que requieres para ser feliz (apoyo económico, buen sexo, fidelidad, comprensión, ternura, etc.). Qué bueno que nuestra pareja sea capaz de satisfacernos en algunos de estos aspectos, pero es nuestra responsabilidad buscar la forma de hacernos felices a nosotras mismas. Debemos reducarnos y cambiar actitudes y conductas para que logremos la armonía y la paz interna.

Las recomendaciones de esta lista no son infalibles, pero son como una especie de “seguro de automóvil”. Si compras un coche nuevo, seguramente lo cuidarás con el mayor esmero y no desearías que te lo dañen o roben. No obstante, pueden presentarse situaciones impredecibles que pongan en peligro esa inversión, por lo que nunca está de más tenerlo asegurado para cubrir cualquier eventualidad.

Los consejos que di funcionan de manera similar. Podemos actuar de buena fe y con las mejores intenciones cuando iniciamos una relación de pareja, pero es muy importante estar prevenidas y tomar precauciones esenciales para que evitemos salir lastimadas en caso de que las cosas no funcionen como esperábamos

11. Salir con alguien con pareja O ser parte de un triangulo amoroso 

En la mayoría de los casos salir con un hombre que tiene pareja es una mala inversión porque, si la engaña a ella, ¿cómo fiarse de él?

A todos nos gustaría pensar que la gente puede cambiar, aceptar el compromiso y hacer su relación más fuerte.

Los hombres que no son románticos pueden aprender a comprar una tarjeta de vez en cuando; las mujeres quejosas pueden aprender a refrenarse al menos unas cuantas veces cuando ven la pasta dental presionada desde arriba. Pero esos son cambios pequeños. Los grandes cambios, aquellos que pueden reforzar o romper una relación, son aquellos por los que la mayoría nos preocupamos. Y quizás la pregunta más importante de todas -cuando consideras que el 25% de los hombres admite ser infiel, al igual que el 15% de las mujeres- es: ¿pueden cambiar los infieles? ¿Es el engañar algo inherente al comportamiento o es algo controlable?

Ser parte de "un triángulo" significa que la persona emocionalmente depende de algo o alguien mientras trata de desarrollar otra relación. Una persona que no se ha separado de sus padres es el ejemplo clásico del "triángulo". La gente también puede formar parte de un "triángulo" con cosas como las drogas, internet, los pasatiempos, el dinero, los deportes.

Cuídate de que tu pareja y tú estén libres de esto. La persona que forma parte de un "triángulo" no puede estar emocionalmente disponible para ti. No serás su prioridad. No es una buena base para formar un matrimonio.

Pero también puede pasar que seamos nosotras mismas las que hacemos que la historia se repita es importante tener claro que el pasado no tiene porqué repetirse, no si aprendemos de lo sucedido y actuamos con la sabiduría que nos da la experiencia.

Puede que en el pasado nos rompiesen el corazón, nuestras relaciones no resultasen, no supiésemos mantener la llama del amor nos dejásemos llevar por engaños…

Pero el pasado ahí debe quedar, sólo como lección de vida. Es ahora, en el presente, cuando tenemos la posibilidad de actuar sabiamente para un futuro mejor. 

Nuestras vidas depende de como queramos vivirlas, de como y queramos construir el presente, pues el presente es lo que le da forma a nuestro futuro.

Todas nosotras en algún momento hemos sufrido de un desamor o la separación de nuestra pareja, pero eso no nos impide seguir adelante con nuestra vida. Debemos mirar hacia el futuro y no mirar hacia atrás, pues el pasado hay que dejarlo donde pertenece, por eso es pasado.

Muchas de nosotras insistimos en arrastrar al presente nuestro pasado y eso nos impide volver a ser felices. 

Debemos darnos la oportunidad de empezar nuevamente, construyendo sobre una base firme.

De cada una de nosotras depende como queramos vivir nuestra vida en el futuro, por eso es conveniente realizar un proyecto de vida antes de empezar una nueva relación… La vida siempre nos da oportunidades de aprender de los errores, de nosotras mismas depende sacar lecciones de cada relación que vivamos, incluso de las que han resultado ser malas.

Como todo ser humano, cometemos errores, por eso debemos tomarnos un tiempo para reflexionar en todo lo bueno y lo malo que cometimos durante la relación, pues la mayoría de las veces es más fácil echarle la culpa a nuestra pareja antes que aceptar nuestros propios errores.

Pero ¿qué es lo que pasa si no aprendemos de nuestros errores? Que volveríamos a cometerlos en una nueva relación y volveríamos a fracasar, pues aunque suene fea esa palabra, cuando no funciona una relación por cualquier motivo es un “fracaso” del que de nosotras mismas depende que se convierta en experiencia.

Por eso cuando una relación empieza a fallar, debemos de tomarnos un momento para reflexionar y así tratar de evitar una ruptura, pero una vez que ya terminó una relación no podemos quedarnos sentadas a lamentarnos lo que pudo ser y ya no es…

Solamente queda aprender para que podamos adquirir experiencia y así mirar hacia el futuro y caminar con paso firme sin rencor o resentimiento, pues eso no nos permitirá darnos la oportunidad de ser felices nuevamente.

CRISTINA SANCHEZ