EL FRUTO PROHIBIDO

En esta época que mejor que hablar de esa fruta prohibida. Cuenta la Biblia que después de haber creado a la mujer de una costilla, Dios habló por los alto parlantes del paraíso y con una grave y tenebrosa voz que volvería a ser utilizada miles de años después en la introducción de “Los cuentos de la cripta: parte 2″,  le advirtió a Adán y  Eva que el buffet era todo incluido, pero eso sí, había un pequeño arbolito de manzanas, en el medio del paraíso, del que sí estaba PROHIBIDO comer. Y puede que Dios haya creado el mundo, pero ni él entendía bien a las mujeres, porque bastó con que dijera estas palabras para que Eva se sintiera inmensamente  atraída hacia el árbol. Las manzanas se veían más rojas, el tronco más imponente para envidia de Adán y las ramas parecían brazos que la llamaban e invitaban a caer en la tentación.  Sí, este sería el pecado original, y de original ya no tiene nada porque es bien conocida la debilidad por lo prohibido, por lo peligroso y sobre todo por hacer lo que se nos dice que no debemos hacer y con quien No debemos hacerlo.

Y por esto mismo me pregunto yo ¿Quiénes son los hombres que parecen descendientes directos de este manzano? Pues aquí os voy a nombrar a unos cuantos:

El Boss: 

Sí claro, no te gusta, pero es invierno y tú sigues yendo en minifalda a la oficina mostrando el Culículum. 

En un escenario no laborable lo considerarías uno del monton, simpático, pero ponle autoridad y una política de “no relaciones” de recursos humanos y tienes la fórmula perfecta para la atracción fatal. 

Cada vez que te riñe por haberte equivocado tú te mueres de ganas de decirle “Ay sí, he sido una chica muy pero muy mala” y son infinitas las veces que te has imaginado tirando los papeles de su escritorio y montándote encima. Una vez más eres víctima de la idealización femenina cortesía de las películas, sólo que en este caso no sólo te arriesgas a convertirte en la comidilla de la oficina sino a quedarte sin trabajo y caes en cuenta de que las cuentas no se van a pagar Solas.

El ex de tu mejor amiga: 

Estipula la cláusula novena del “Código femenino”, justo después de “Deberás sujetarle el pelo mientras vomita” y antes de “Le harás notar cualquier desperfecto de vestimenta, maquillaje, peinado, mugre en el diente a tu prójima de manera sutil (SUTIL significa no gritándolo a los cuatro vientos) que queda terminantemente prohibido relacionarte de manera sentimental/sexual/amical con algún miembro importante del historial amoroso de una amiga cercana. Es como ser esa viejecita en los casinos que mira a alguien invertir toda su plata en una máquina y a penas se para se sienta en su sitio y se lleva el premio mayor.  

Pero siendo sinceros, esto sucede más seguido de lo pensado y la gravedad del tema está determinada por el grado de cercanía y sentimientos involucrados que  existan  entre tu amiga y el susodicho. La regla tácita es que debes hablarlo con ella y analizar si realmente le ves un futuro a eso, si estás dispuesta a arriesgar una amistad porque crees que vale la pena y es la persona correcta para ti o simplemente estás  fascinada por la atención de él y cagándote olímpicamente las normas amicales y la lealtad que le debes a tu amiga  (Traidoras Fariseas Everywhere).

El comprometido: 

Es hora de ir a un oftalmólogo porque por lo visto estás parcialmente ciega, dado que no ves a la enamorada/novia/esposa que este imbécil tiene al costado. Ay pero es que es tan perfecto ¿verdad? Está como para ponerse a cantar “sólo tienes un defecto… no eres solteeeero” . 

Lo que no se dan cuenta es que esto no es un defecto sutil, no es que el chico sea medio bizco o crea que los pantalones cargados sigan de moda, lo que tiene es un COMPROMISO, para las que no lo entienden esto significa que tiene un vínculo absolutamente voluntario con alguien más y habiendo miles de peces en el océano, tú has decidido pescar en pecera ajena. 

La situación es para pegarte un tiro  por donde lo mires: Si él no te hace caso, entonces eres una niña encaprichada que insiste en comprarse el único artículo de la tienda que tiene claramente el anuncio de “No está a la venta”. 

Si peor aún, él te fomenta el interés, entonces te está dando una clara señal de la seriedad con la que se toma sus relaciones y el respeto que siente por las personas que quiere…. entonces me pregunto ¿Por qué  quisieras estar involucrada en esto? Y aun mucho peor es llegar a la siguiente deducción si el susodicho cae en tus artimañas y tiene una relación paralela contigo quien te dice que si deja a la novia por ti, porque no te hará lo mismo con la primera escoba con patas que se le cruce por el camino.

El mujeriego:

¿Quieres saber algo sobre él? Pues no te preocupes, el mundo entero se encargara de decirte cosas sobre su persona. 

Este picha suelta  de pocos escrúpulos ha pasado por más casas que un equipo de Censo y tus amigas y amigos temen que te vuelvas un número más de su elaborado estudio demográfico y cartográfico. 

Estos hombres caminan con un permanente letrero de “Cuidado, producto inflamable” ya que jugar con fuego con ellos puede producir incendios forestales y tú que te mueres por ser deforestada. Seguro me vas a dar ahora el discurso de que contigo es distinto, que lo has cambiado, que son puras habladurías y el pobre hombre es víctima de falsas acusaciones, todo esto mientras él escribe “Buenas noches princesa”  en “Enviar a diferentes destinatarios” La técnica de usar apodos cariñosos para 

1) Poder reutilizar el mensaje 

2) No confundirse de nombre y cagarla.

El Romeo: 

Si estuviéramos en la Edad Media, ya estarías de monja enclaustrada en algún convento en un esfuerzo de tu familia por alejarte de este espécimen peligroso, ¿Por qué es peligroso? pues por cualquiera de las razones mencionadas anteriormente. 

Y es que es tan emocionante el andar a escondidas, el desafiar a tus padres, el sentirte un soldado del amor para las cursis que hay por ahí perdidas en el mundo,  pero, ¿Soy yo, o estás más entusiasmada con ser la hija rebelde que con la relación en sí? 

Al final hay una delgada línea entre amor y capricho, por aquello que realmente te hace feliz y vale la pena meterte en una batalla en la que la única lesionada serás tú, pero si en este escenario de la dama y el vagabundo, el vagabundo cumple demasiado bien con el apelativo entonces es bueno detenerse a analizar si todos los impedimentos están ahí por una buena razón.

Por todo esto  es importante tener en cuenta que algunas prohibiciones existen por algo, que hay ciertos límites que no deben cruzarse porque todo lo bueno que tú crees que vez en esa realidad paralela que solo tu vez  no se compara con la cantidad de dolor, problemas y conflictos que aparecerán después. Aunque también es cierto, que algunas reglas fueron hechas para romperse, porque no hay muros que no cedan ante la aparición de un amor bueno y sincero pero solo si en tu análisis coste beneficio las perdidas ineludiblemente te señalan como la única perjudicada, vale la pena arriesgar.

Así que Eva comió del árbol del pecado y a pesar de que la castigaron con la regla, depilarse, trabajar y durante un buen tiempo con partos sin epidurales, estoy segura que a ratos cerraba los ojos y sonreía, recordando el delicioso sabor de aquella manzana.